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chpater12
“我不需要这种纪念。”我只是这么说道。
我还记得先前被本能控制而失去理智的感受,但…其实并不舒服。我一向认为,人和动物最大的区别便在于人有自己的思想。
也许我确实是很矛盾的。我可以接受自己是个卑劣的人,是个虚伪的人,但是我不能接受无法自我掌控的感受。
就像洛安和我聊的那一晚里,她和我说我是个制定了计划和任务就要完成的人。但是我只想自己完成…而不是,被药剂驱使着,即使被驱使的也是我本人。
正是这样,在理智回归后,相较以往几次,我感到了更深的痛苦与迷茫。在走向歪路的这段时间里,我做了不少错事,我都归结于是自己被欲望所驱使。
但真正被欲望驱使的这次,我却有了一种强烈的失控感。这让我比以往无数次,更怀念曾经拥有的平凡生活。
我想起在叶清洛成长的前十六年,也是我和洛安的十六年。我们从得知意外怀孕后,慌乱又慌张的两个小人,到磕磕绊绊得成为了一个孩子的守护者。
我从来没有那么努力过,为了维护起一个应该有的三口之家。
我还记得我一开始写书也只是为了赚点版税费。那个时候养孩子要奶粉钱、尿布钱,我之前的一些储蓄,加上学校每个月给的一些补贴,我本以为是绰绰有余的。
结果到了月底,买完孩子的奶粉和尿布钱,又加上月嫂的工钱、出租屋的租金,水费、电费各种杂七杂八的支出后,也只剩了几百。
没料到清洛半夜生病,呕吐不断,还发了高烧,我和洛安去医院光打的就要好几百。到医院的时候,我掏了所有的兜,把所有现钱都给了司机都不够,最后是司机体谅免了剩下的费用。我头一回那么窘迫。有了被逼到山穷水尽的感受。
那天我打电话给我妈借钱,电话刚接通,听到她的声音,我的眼泪就落了下来。说到孩子的病情,就忍不住抽泣。她给我转了五千多,和我说了一句,“叶娍,妈妈很早就告诉你,养孩子不是头一热就可以做的事。承担起一个生命的责任和负担要远远比你想象得还要重。”
洛安怀孕后,我就从学校宿舍搬出来和她同居了。虽然家里愿意给赞助,但是我更希望是靠自己的努力来养她们。清洛生病的时候,洛安刚出月子没多久,她为了生孩子已经休学一年多了,但我能看到有的时候她看到外面去上学的学生时,眼里还是带着渴望。我不希望家
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